U braku sami određujte svoje granice

Prem­da sa­ve­ti i mi­šlje­nja čla­no­va po­ro­di­ce mo­gu bi­ti ko­ri­sni, Po­land sma­tra da je va­žno dr­ža­ti ih na pri­stoj­noj uda­lje­no­sti.

„Pu­no kli­je­na­ta mi je re­klo da im je rod­bi­na uni­šti­la brak”, re­kao je Po­land.

Sva­ka po­ro­di­ca, od­no­sno sva­ki par, bi tre­ba­lo da od­lu­či gde će po­sta­vi­ti gra­ni­ce.

„U ovom slu­ča­ju ne po­sto­ji ča­rob­na for­mu­la i sva­ka je si­tu­a­ci­ja druk­či­ja ali jed­no je si­gur­no part­ne­ri mo­ra­ju jed­no dru­gom bi­ti na pr­vom me­stu a ne nji­ho­vi ro­di­te­lji ili bra­ća i se­stre. Ako je vam je part­ner naj­va­žni­ja oso­ba i naj­ve­ća po­dr­ška u ži­vo­tu on­da se ta­ko i po­na­šaj­te ”, re­kao je Eli­ot.

Jed­no je me­đu­tim si­gur­no. Ka­da po­ro­di­ca stal­no uka­zu­je na raz­ne part­ne­ro­ve ma­ne, bi­le one bit­ne ili ne, to mo­že bi­ti po­gub­no za sva­ku ve­zu. Obra­ti­te pa­žnju na to ko­li­ko se i ka­ko pri­ča o va­šoj de­voj­ci ili mom­ku kad ih ne­ma. Kao što ne bi­ste vo­le­li da vaš part­ner pri­ča ru­žno o va­šoj po­ro­di­ci, ne­moj­te do­zvo­li­ti ni su­prot­no. Jed­no je ko­ri­sna kri­ti­ka, a dru­go zlo­na­mer­no ogo­va­ra­nje.

Ma­le stva­ri su ključ­ne, sma­ta Po­land: „Na­rav­no da je seks ja­ko bi­tan, me­đu­tim ni­je reč sa­mo o sek­su. Gr­lje­nje i ma­že­nje odr­ža­va ve­zu iz­me­đu dvo­je lju­di sna­žnom i sma­tram da je ta kom­po­nen­ta ja­ko va­žna”, ob­ja­šnja­va Eli­ot. Ne­za­vi­sno od to­ga da ste u na­po­nu sna­ge ili u, ka­ko se od mi­lja ka­že, naj­bo­ljim go­di­na­ma, ne­moj­te za­bo­ra­vi­ti na bli­skost, ka­ko u spa­va­ćoj, ta­ko i u svim osta­lim so­ba­ma va­šeg do­ma jer mo­že­te gle­da­ti film za­gr­lje­ni a ne sva­ko u svo­joj fo­te­lji. Po­seb­no ni­ka­ko ne sme­te do­zvo­li­ti se­bi da spa­va­te odvo­je­no jer ta­ko naj­br­že do­la­zi do raz­la­za. Kon­takt je ese­ci­ja­lan za vaš od­nos.

Uvek vo­di­te ra­ču­na o svo­jim pr­iho­di­ma i tro­ško­vi­ma i do ka­da ban­ka ču­va po­dat­ke o va­šem fi­nan­sij­skom sta­nju. Po­land ka­že da se mno­gi pa­ro­vi ko­ji pre ili ka­sni­je do­đu u nje­go­vu kan­ce­la­ri­ju spo­re oko to­ga šta je či­je i u ko­joj me­ri. Mo­žda se to čin kao ne­po­pu­la­ran i ne­ro­man­ti­čan gest, ali pred­brač­ni ugo­vor mo­že re­ši­ti ve­ći­nu fi­nan­sij­skih pro­ble­ma pa­ro­va. Ako ni­ste sklo­ni tom re­še­nju, Eli­ot sa­ve­tu­je ske­ni­ra­nje i ar­hi­vi­ra­nje do­ku­me­na­ta kod ro­di­te­lja od­no­sno, bra­ta ili se­stre ka­ko bi se u slu­ča­ju spo­ra vr­lo la­ko mo­glo vi­de­ti ko je ko­li­ko sred­sta­va uneo u brak i ko­li­ka je brač­na imo­vi­na. Mo­žda de­lu­je da je ovo sa­mo pri­pre­ma za oče­ki­va­ni raz­vod, ali ako u sa­mom star­tu i to­kom bra­ka raz­gra­ni­či­te ko­li­ko ko do­pri­no­si i tro­ši i ako je ra­čun iz­me­đu vas čist, on­da će bi­ti i du­ga lju­bav jer ne­će bi­ti raz­mi­ri­ca na ovu te­mu.

„Su­prot­no­sti se mo­žda pri­vla­če, me­đu­tim mi­slim da je lak­še odr­ža­ti ve­zu ako ste slič­ni part­ne­ru. Ako ima­te pu­no to­ga za­jed­nič­kog, sma­nju­je­te broj si­tu­a­ci­ja u ko­ji­ma će­te se s part­ne­rom oko ne­če­ga po­sva­đa­ti”, ob­ja­šnja­va Po­land.

I naš psi­hi­ja­tar Vla­de­ta Je­ro­tić je re­kao da iz­me­đu lju­di ko­ji su raz­li­či­ti po­sto­ji vi­še stra­sti ali i sva­đa, pa te ve­ze kra­će tra­ju za raz­li­ku od onih gde su par­ne­ri slič­ni, ko­je su ma­nje stra­stve­ne ali su du­go­več­ni­je. Na­rav­no, ov­de ne pri­ča­mo o sit­ni­ca­ma kao što su isti naj­bo­lji al­bum ne­kog ben­da ili bo­ja plo­či­ca u ku­hi­nji.

„U kan­ce­la­ri­ju su mi do­la­zi­ti pa­ro­vi iste ve­ro­i­spo­ve­sti či­ji se brak ras­pao za­to što je je­dan part­ner vre­me­nom po­stao or­to­dok­sni­ji od dru­gog”, ob­ja­šnja­va Eli­ot. „Osim to­ga, ve­li­ki pro­ble­mi na­stu­pa­ju ka­da se raz­ve­de­ni ro­di­te­lji od­lu­ču­ju oko re­li­gij­skog opre­de­lje­nja svo­je de­ce. Što ako se je­dan od su­pru­žni­ka po­nov­no ven­ča s oso­bom dru­ge ve­ro­i­spo­ve­sti? Zbog ta­kvih si­tu­a­ci­ja je bo­lje bi­ti u ve­zi s ne­kim s kim de­li­te ži­vot­ne vred­no­sti”, sma­tra nju­jor­ški advo­kat za raz­vo­de Eli­ot Po­lan.

Foto: EPA/MOHAMMED SABER